Анекдоты

[s.kartashov2011]

:acute:  :)

[Сергей коптево]

[*]

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:

"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."

Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:

"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

[Сергей коптево]

[*]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:

— Собачка?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[DSS]

Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на "сепаратистов" за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет, тот М.о.с.к.а.л.ь". Далее практически 100% гибель "правосеков" - либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать.

[Татьяна]

 

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в

пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий

и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному

офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,

на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и

сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их

столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

[VIA959]

 "Кто не скачет,тот М.о.с.к.а.л.ь". 

:rofl:

 м о с к а л ь - имеет расшфровку)))

[Фокин А.]

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

[Ydhin]

Сидят грустные русские танкисты в Парижской кофейне. Пьют кофе с круасанами. На улице стоят их боевые машины.Блин! Парни!А информационную войну то мы проиграли!!!

[s.kartashov2011]

Дед с бабкой разговаривают о Тимошенко:

 

Бабка:Старый смотри какая Тимошенко больная-грыжа позвоночника.

 

Дед: Так это она балоны с газом пи......ла.

 

 

 

В Израиле

-Беня,а шо там такое на Украине происходит?

-Украина с Россией воюет.

-И шо,как там дела?

-Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских и полуостров Крым,несколько вертолётов,пару десятков БТРов,убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на Востоке.

-А шо Русские?

-Таки не поверишь,они вообще на войну не явились.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1:

Изменено 1 июня, 2014 пользователем s.kartashov2011

[Андрюха_Верная Рука]

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит американец:

– Наша армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!

Поднимается Илья Муромец:

– Мать честная! Где же мы вас хоронить-то будем!?

[Ydhin]

Детки надыбыли картинок из инета....

 

 

 

[Ydhin]

В продолжение огуречной темы!

 

 

[s.kartashov2011]

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

[silmarils]

[silmarils]

[silmarils]

Самый счастливый период в жизни молодого отца - это когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. 

[silmarils]

- А здесь был член.
- Не был, а бывал - это скелет женщины.

[silmarils]

Приезжает армянин из Москвы домой и рассказывает: 
-в Москве так армян уважают. Столько памятников стоит и все армянам!
- это как????
-А так! Памятники стоят и возле всех надписи: "Газон ЗасеЯн"-
наверное, знаменитый армянин был!

[silmarils]

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... 

Пусть первая подходит мириться!...

[Пластун]

Искал оружие, напал на форум))))). Извините, не удержался))))))) http://www.uoor.com.ua/forum/messages.php?page=98&theme=21298

[silmarils]

Турецкий отель.

Ресепшн. Вечер.

Звонок.

Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:

- Ту ти ту ту ту ту.

Она в ответ:

- I don't understand.

В трубке снова:

- Ту ти ту ту ту ту!

Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.

Вызывает русского сотрудника отеля.

Тот берет трубку. Там снова:

-Ту ти ту ту ту ту!!!

Русский сотрудник отеля:

- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!

[silmarils]

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобусостанавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. Вавтобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднююплощадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громкопукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

Изменено 17 июля, 2014 пользователем silmarils

[silmarils]

[s.kartashov2011]

[silmarils]

Благодаря рекламе мы узнали что: 

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish или Ласку. 

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон" и супом из кубиков. 

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 

5. Свекровь всегда приходит в гости со своим моющим средством.

6. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 

7. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 

8. Наша главная проблема — аллергический насморк от перхоти.

9. Прокладки и подгузники отлично впитывают синие чернила.

10. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тетя с порошком. 

11. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 

12. Люди могут разговаривать с пончиками, стаканом кофе, конфетами.

13. У Газпрома мечты сбываются...