Анекдоты

[A_S]

Анекдот на злобу дня!Меркель звонит Обаме -Барак у меня две новости,одна плохая другая хорошаяОбама -давай с хорошейМеркель -Крым опять в составе Украины!Обама -а плохая?Меркель -Украина уже в составе России!Обама -а где же майдан мать вашу?Меркель -майдан переезжает в Вашингтон,готовьте Аляску!

[danilkin72]

- Хотите, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.- В засаде?- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...

[danilkin72]

Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:- А меня с работы уволили!!!- Я не понял, а что это ты радостная такая?- А остальных посадили!!!

[СЕЮ]

как то так

[Primus-X]

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнутьмедведя...- Блин, у меня уже рука устала!- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...- Ты просто издеваешься над моей фантазией!- Сколько стоит эта шуба для моей жены ? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее! - Она обойдётся... - Теперь правильно! Она обойдётся!Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4части. - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу...

[Сергей1977]

Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.?? ...а мне зеркальце в ответ: "ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛЯТЬ...... Я - ПЛАНШЕТ"

[Сергей1977]

Все равно она будет.

[garik_sun]

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. - Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! - Ну, и что? Это я ей проволоку дал. - Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : —Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт : —Да вы аx..ли, девки!!!

Изменено 2 апреля, 2014 пользователем Кузбасс

[Риэлтор]

Осторожно мат http://m.youtube.com/watch?v=DKHwUeq2GCQ

[Фокин А.]

Под вечер улыбнули пара фото

[Сергей1977]

:)

[Фокин А.]

..немного эротики

Изменено 6 апреля, 2014 пользователем Фокин А.

[Илья]

Попадает американец и русский в ад.Встречающий черт говорит- есть выбор- ад американский и ад русский. Разница- в американском в день надо съесть ведро говна, в русском- два. Американец тут же попросился в американский ад, русский- к своим, в русский. Встречаются через месяц. американец грустный, руский довольный, улыбается, спрашивает у америкоса- как дела? Тот: каждый день ведро говна ем. а у тебя? Что такой довольный? Русский: То сливки с молоком, то фрукты, бывает балычек и шашлыки:) Американец возмущенно-недоуменный:-как? Русский:- да просто, то ведра спиз...ят, то говно не завезут. Питаемся чем придется.

[silmarils]

Приходит на беседу к духовнику девушка:— Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную варлаамитско-паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...Батюшка (в ужасе отмахиваясь):— Замуж, дура! Срочно замуж!

[Татьяна]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается она не самая красивая... Красивей её Спящая Красавица. Зашла Дюймовочка... Выходит плачет - Я не самая маленькая... Меньше меня Мальчик Спальчик. Зашла баба.Яга. Вышла... матерится, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:- "БЛИИН, ДЕФКИ, а КТО ТАКАЯ ЮЛЯ ТИМОШЕНКО?Сидят три богатыря, отдыхают, закусывают..... В избушку влетает американец- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!Поднимается Илья Муромец:- Вашу мать! ...Где ж мы вас всех хоронить то будем!?

[Татьяна]

— Человеческий идиотизм — вечен.— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?— Да чо там, повесить ручку и написать: "НЕ КРУТИТЬ!".

[Сергей1977]

Открытие!!!

[zzr]

по понятиям

[garik_sun]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: -И так хорошо? -Да! И так несколько раз. Старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

[garik_sun]

Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся. Грузин: - В честь нашего парня проспект назвали: Руставели! Армянин: - А в честь наших сразу два проспекта: - Шаумяна и Орбели! Азербайджанец: - А в нашу честь - целый район!!! Армянин и Грузин: - ?! Азербайджанец: - АЗЕРКИ! ________________

[Viktor22]

Славный город Питер, высотное здание. В лифт входят два мужика один
говорит мне на последний, второй говорит мне на предпоследний. Двери
закрылись лифт поехал, вдруг один снимает штаны и начинает срать, 2 в
угол забился отвернулся нос зажал, воняет, а тот все срет, который стоит
достал сигарету закурил, что б по меньше воняло. И вдруг который срет
обрашается к 2 чуваку: 
- Вы наверное из Москвы будете? 
- Да, а как вы догодались? 
- У нас в Питере в лифтах не курят!

[Кузбасс]

Идет браконьер по лесу, на плече - здоровый такой кабан. 
Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает:
- Это что это у тебя там на плече?
Браконьер:
- На этом... (озирается через левое плечо) - ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) - А-А-А-А!

[DSS]

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо?- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 2 вертолёта и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек...- И шо ты думаешь? ... Российская армия на войну до сих пор так ине явилась!..-

[СЕЮ]

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?— Давай сначала плохую.— Аляска присоединилась к России.— А хорошая?!— Нам удалось забанить Рогозина в Твиттере...

[пиф паф]

Сейчас мне дойти до них 15 мин.судя по направлению движения шли как раз на меня)1961 год.эхх как было хорошо..