Фокин А. Опубликовано 27 февраля, 2014 #676 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2014 (изменено) . Изменено 27 февраля, 2014 пользователем Фокин А. Фокин А. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
danilkin72 Опубликовано 27 февраля, 2014 #677 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2014 - Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.- А ты её кормила?- Нет.- Значит, готовит что-то.))) danilkin72 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Шарапов Опубликовано 28 февраля, 2014 #678 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2014 В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. - Ребята, вы из России? - Нет, - говорят, - мы из Украины. - А это что? - Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… - Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна? - Севастополь знаете? - спрашивают украинцы. - Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. - Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбас знаете? - Знаем. Но ведь это Россия! - Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: - Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? - Нет, наш, Украинский. - И как по вашему рука? - Рука. - А нога? - Нога. - Хм… А жопа? - Срака. - И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?? Шарапов Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Ydhin Опубликовано 28 февраля, 2014 #679 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2014 [quote name='Шарапов' timestamp='1393628308' post='1682подкатить. - Ребята, вы из России? - Нет, - говорят, - мы из Украины. - А это что? - Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… - Это понятно, - говорят немцы. - А где такая стран :lol: :lol: Смешно! Ydhin Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Татьяна Опубликовано 1 марта, 2014 #680 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 марта, 2014 Путин:- А у нас в России газ! А у вас?Янукович:- А у нас переворот, вот.Лукашенко:- А у нас переворот не допустит наш народ!Путин:- А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!Янукович:- А у нас переворот. Вот...Лукашенко:- А зато у нас в стране, благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.Путин:- А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!Янукович:- А у нас переворот... Вот.Обама:- Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот. Татьяна Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Злой Дед Опубликовано 1 марта, 2014 #681 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 марта, 2014 Cборная России по биатлону расстреляла сборную России по хоккею!Жертв НЕТ! Злой Дед Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Злой Дед Опубликовано 1 марта, 2014 #682 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 марта, 2014 Украина: Россия, ты не охренела там?Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.Россия внимательно рассматривает фотки.Россия: По-моему, люди какие-то.Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?Россия: А если нет, то что?Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.Россия: А если да, то что?Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.Россия: надо посовещаться.Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.Китай: #$%!^*$!$!$Украина: Вот щит.США: Дабл щит.Германия: Майн же ты мой кампф.Китай: %@#$%(&@#$%^(Украина: Что он сказал?Россия: Понятия не имею.США, Германия , Украина: Аналогично.Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!Китай: $%^&!$!(Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.Россия: Класс. Долго делать будешь?Украина: Ну где-то за полгодика.Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.Украина: Я не шучу.Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?Украина: Россия, продай, а ?!Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???Россия: А ты попробуй. поверь.Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....Индия: ... ... ...Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии. Злой Дед Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Mobius Опубликовано 2 марта, 2014 #683 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 марта, 2014 Сегодня сделал скриншот с сайта Артемиды, читайте описание ружья. Mobius Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Кузбасс Опубликовано 2 марта, 2014 #684 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 марта, 2014 У Артемиды на сайте во многих описаниях такая ерунда творится. Видно насолили кому то, вот их и ломанули Кузбасс Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Борзятник Опубликовано 2 марта, 2014 #685 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 марта, 2014 Сегодня сделал скриншот с сайта Артемиды, читайте описание ружья.Чего-то дороговато за малолеток... Борзятник Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Legash Опубликовано 3 марта, 2014 #686 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2014 Приходит еврей в комиссариат в 1917г. и говорит- Здравствуйте, меня зовут Изя Кац и я хочу быть полезен красной власти.В ответ:- Ну коли так, то назначаем Вас комиссаром по "Кабелям", вот Вам 1 рубль 68 копеек, закупите кабель для правительственной связи.Прошло 4 месяца, заходит Изя в комиссариат и говорит:-Здравствуйте, Вы помните меня, я Изя кац и меня назначили ответственным комиссаром а "Кабели".- ИТаки вот, сейчас в порт придут 3 баржи груженые кабелем- Как это? Вам же дали всего 1,68коп- Ну таки я как вышел от Вас, взял билеты в США, пришел в Дженерал Электрик и говорю, что вот он я, комиссар от красной власти по Кабелям и я хочу купить у них кабеля на 1,68коп. Ну они посмеялись и говорят.- Вы можете себе позволить кабеля от кончика НОСА до кончика Х-Я.- Ну так и получилось, так как мой лежит в Иерусалиме. Legash Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Legash Опубликовано 3 марта, 2014 #687 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2014 Из коротких и бородатых:Вовочка пишет сочинение о зиме:Марья Ивановна читает сочинение и все более краснеет, Цитата сочинения: - Зима, крестьянин торжествует волки на льду трахаются тут ее душа не выдерживает и она возмущенно:- Вовочка, это же не удобно;- Конечно Марья Ивановона, не удобно, ЛАПЫ РАЗЪЕЗЖАЮТСЯ :D Legash Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 4 марта, 2014 #688 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2014 Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!! :) silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
silmarils Опубликовано 4 марта, 2014 #689 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2014 (изменено) Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у жены отца(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" :D Изменено 4 марта, 2014 пользователем silmarils silmarils Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
VIA959 Опубликовано 8 марта, 2014 #690 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 марта, 2014 Путин вернул России статус сверхдержавы..Еще ничего, никуда не ввел, А уже весь мир обосрался. VIA959 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
СЕЮ Опубликовано 8 марта, 2014 #691 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 марта, 2014 Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим.Заседание некой Рады после переворота . Свара, склока. Очень старенький депутат тянет руку:- Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!...- Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!..- Хлопці!.. Ну лише пару слів... За екологію!..- Так. Добре... Кажи, діду!.. Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:- Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховаться і ховаться. СЕЮ Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Legash Опубликовано 11 марта, 2014 #692 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 марта, 2014 Встречаются 2 проститутки и слово за слово, начинают ругаться:Первая - да ты Девочка;Вторая - да ты сама девочка;Первая - да это я девочка? Да если я рот отуплю асфальт видно )))) Legash Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
VIA959 Опубликовано 14 марта, 2014 #693 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 марта, 2014 (изменено) Муж прислал смс: Какой кофе домой купить? Я ответила просто:Я предпочла-бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул-бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл-бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал-бы новые ощущения!!Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!!! Изменено 14 марта, 2014 пользователем VIA959 VIA959 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Sunsei Опубликовано 14 марта, 2014 #694 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 марта, 2014 Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в красно белой форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? Sunsei Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Antonio156 Опубликовано 14 марта, 2014 #695 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 марта, 2014 А почему именно в красно-белой??? :rolleyes: Хотя.... в свете недавней игры, пусть так и будет!!! Antonio156 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Ydhin Опубликовано 15 марта, 2014 #696 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2014 Сидит Алина Кабаева и грустит...-Я на восьмое марта крем хотела, а мне Крым подарили! Ydhin Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
lesnik-68 Опубликовано 16 марта, 2014 #697 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 марта, 2014 Идет собрание рыбаков и председатель клуба зачитывает- в позапрошлом году мы взяли по 1 бутылке на брата и потеряли удочки- в прошлом году мы взяли по 2 бутылки и по терялись от автобуса.Какие будут предложение?- взять по три и из автобуса не выходить! И удочки не брать! lesnik-68 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
VIA959 Опубликовано 16 марта, 2014 #698 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 марта, 2014 https://www.youtube.com/watch?v=kZo14BWIY70 VIA959 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей1977 Опубликовано 17 марта, 2014 #699 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 марта, 2014 Рыбаки еще не знают. Сергей1977 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей1977 Опубликовано 17 марта, 2014 #700 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 марта, 2014 (изменено) Новые технологии. Изменено 17 марта, 2014 пользователем Сергей1977 Сергей1977 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.