Анекдоты

[flavius]

В этом году не зима, а какой-то затянувшийся заябрь ..

[biker]

http://my.mail.ru/video/mail/addmineister/96/279.html#video=/mail/addmineister/96/279

[garik_sun]

вспомнилось: - пьяный охотник, возвращаясь с охоты, перелезал через забор, перекинув сначала ружжо, а потом неудачно спрыгнул на него...выстрел дробью в пах...месяц в больнице, залечили его как смогли...врач провожает его к выходу, жмет руку и дает визитку: - Это мой хороший знакомый, позвоните ему, он Вам поможет. - Он врач? - Нет, он - флейтист, он научит Вас как правильно ставить пальцы когда будете мочиться, чтобы моча не брызгала во все стороны...

[Риэлтор]

вспомнилось: - пьяный охотник, возвращаясь с охоты, перелезал через забор, перекинув сначала ружжо, а потом неудачно спрыгнул на него...выстрел дробью в пах...месяц в больнице, залечили его как смогли...врач провожает его к выходу, жмет руку и дает визитку: - Это мой хороший знакомый, позвоните ему, он Вам поможет. - Он врач? - Нет, он - флейтист, он научит Вас как правильно ставить пальцы когда будете мочиться, чтобы моча не брызгала во все стороны...

:D :D

[Kolobok]

[danilkin72]

Признавайтесь у кого такая? B)

[Kolobok]

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучившие снеговика в связи с маленькой морковкой... У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочкаоткрывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х@инчик! - доносится из холодильника. - С вами б@ядями Дедом морозом станешь! В жизни существует баланс - женщины чаще говорят глупости, а мужчины - чаще их делают... В канун рождества вечером часов в шесть гаишники останавливают машину,а в ней два батюшки в рясах с крестами на груди,все как положено.Батюшка которой за рулем выходя из авто говорит гаишнику:-Ну,сын мой,готовь деньги сейчас колядовать будем! Гаишник аж остановился от удивления и в легком шоке отвечает: -Помилуй батюшка,сами еще ни разу не коляданули - только встали!!!Бухают два мужика. Один - другому: - Тещу убил. - Врешь!!! - Пошли, покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. - Что ж ты задницу оставил? - Да велосипед удобно ставить. Мужик, если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку - затащи постель под девушку. Ходил на курсы по избавлению от матерной зависимости....Ну, что я могу сказать....х@ево там учат.. Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег... Господи! Пошли мне такую любовницу, чтобы я удалился из "Одноклассников"!!! Я музыке благодарен лишь за то что жизнь однажды мне спасла, когда напали хулиганы я балалайкой их избил! Бабка деда соблазняла и разделась догола. Деду сразу плохо стало-думал смерть к нему пришла!

[maximilyan]

Лучшая роль второго плана!

[тартарен]

Анекдот из жизни. Рассказала приятельница. 80-е годы. Предновогодний,очень поздний вечер. Она возвращается с работы в г. Раменское. Автобус №5. Минут двадцать до двенадцати.Автобус ходит по расписанию. Ждёт Московскую электричку.Почти полный. Народ требует отправления. Бузит! Кому же охота Новый Год в пути встречать. Наконец Водила с неохотой сдаётся.Включает в салоне свет. Наклоняется у себя в кабине. Достаёт стакан. Бутылку Столичной. Открывает пробку,наливает стакан. Выпивает.Занюхивает хлебцем. За ним другой.Народ с недоумением молча на него смотрит через стекло(ЛИАЗ).Водила берёт микрофон и по громкой обращается к пассажирам:- Ну что? Поехали ,что ли? Смертнички! Салон опустел мигом! Благо он не успел двери закрыть.Через пару минут подошла Московская электричка а за ней и милицейский патруль.Водила показал им недопитую бутылку и дыхнул. Менты вместе с ним поржали(обычная вода) Автобус ушёл по расписанию !))Домой Татьяна попала к первому удару Курантов! )))

[Татьяна]

:)

[Фокин А.]

))

[ANS]

.

[FUR-HUNTER]

.

[s.kartashov2011]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!Бабка деду :- Дед ,давай молодость вспомним, как будто ты пришёл за мной и мы пошли гулять" Дед соглашается ,оделся вышел на улицу.Ждёт когда бабка выйдет ...замёрз ждать ,забегает домой ,а бабка лежит на печи . :- Бабка ,ты что о@уела ?Я тебя 2 часа на морозе жду!!! :- А меня мама не пустила!

[garik_sun]

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», —произнесённая за спиной в тату-салоне. - А волшебное слово? - Пошёл на х*й! - Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством... Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел.

[Татьяна]

http://shenbuv.livejournal.com/2770713.html

[VAO]

Корреспондент спортсмену-биатлонисту:-Вы не попали на пьедестал...а как Вам сама гонка?Биатлонист:-Самогонка - хорошая!

[пиф паф]

)) :) http://www.youtube.com/watch?v=noBQvFPrH4M

[Риэлтор]

Деревня. Бабка с дедом, живут уже сами не помнят сколько. И тут бабка помирать собралась. Две недели лежит, с каждым днем хуже и хуже. Подзывает деда говорит: -Завтра помру наверное. Перед смертью желание мое последнее исполни.Дед:-Какое?-Все у нас с тобой хорошо было всегда. Всем довольна, но не пробовала ни разу секс анальный. Хочу перед смертью попробовать.Дед в отказ, но бабка настояла. Делать нечего, последняя воля. Поехал в город, купил Виагры 2 упаковки, и всю ночь они с бабкой зажигали. Утром дед просыпается смотрит, а бабки в постели нету. Пошел искать по дому. В комнату выходит, а там завтрак на столе стоит, печь затоплена, пол подметен. Дед ничего не понимает, ходит ищет бабку, а ее ни где нету. Выглядывает в окно, а там бабка во дворе дрова колет. Огород прополот, воды натаскала. в общем все сделала. Дед сел у окна и так задумчиво:-Да-а-а... А ведь и Ленина спасти можно было...

[Sambek]

Вода сияла в лунном свете,На берегу медведь сидел.Вскрывал как фантики палатки,И ел.

[makc]

...

В том же стиле:вороне как то вместо сырагосподь послал тирамисуи этим очень озадачиллисукакое море дорогаямы в отпуск едем по грибыи наслаждаемся закатомгубыя свой характер закаляюпреодолением преградупорно циркулем рисуяквадратвойди в мой дом порой осеннейразвей тоску создай семьюкуда ж ты в обуви то прёшьсяубьюдыхнул в ладонь украдкой брежневразгладил брови вздёрнул носну всё подумал чаушескувзасосбудите всех я обосралсяи жрать хочу аж не могуорал олег а получалосьагуздарова пишет лор на справкездарова пишет ортопедхирург фсем чмоке в этом чятепреведкак хорошо сегодня в моргепрохладен чист его уютвсе портят только практикантыблюютмне так хотелось быть утёнкомчтоб крякать и ловить шмеляно санитары меня вяжутвот бля очки и бежевая блузка пиджак и юбка карандаш ваще ничо не предвещало что дашв миру усталых гениталийдела страпона хорошиведь столько вкладывает в делодушигде наш багаж кричали зайцыгде наши денежки мазайа ну ка рви его ребятатерзайщенок прищурился украдкойи облизал герасиману что потопали обратнозимавчера по электронной почтеприслали результат ай кьюай отключил все телефоныай пьюлюблю по кладбищу неспешноустав от праздной суетыбродить и думать ну когда жеи тыолег считал что всё умеетспециалист он многих сфержизнь показала что обычныйон херолег оксане не любовникне хахаль не жених а другно все же как то неспокойноа вдругоборвались следы внезапноу самой кромки полыньия обернулся чтоб проверитьмоинаш быт весьма парадоксаленза деньги счастье не купитьзато его вполне реальнопропитькогда уныние и скукаовладевают вдруг тобойиспользуй старый добрый выходзапойя испускаю феромоныно феромонь не феромоньтебе бесчувственная стервавсё вонья знаю сорок видов гречкиих цену в евро и уенедаром я великолепныйкрупьетвоих ланит и персей формынавеки память сохранита если что поможет формальдегидзима немного заблудиласьхожу печально под зонтомбоюсь что снег навалит в маепотомна лукоморье труп зеленыйзлатая цепь на трупе томпо ней кота и опозналипотомстолкнувшись с зевсом рожа к рожеусталый грязный альпинистсказал ну всё теперь порядоки вниз я вспомнил девушку простуюуслышав как она поётпотом юннаты разъясниликойотмам пап я больше так не будусказал заплаканный кириллумылся всхлипнул лёг и большене былдовольно самоистязанийспортивный зал твой злейший враггипнотизировал олегабигмакхвалите и за блин что комоми за сомнительный гуляшжену готовить не научишьхуля жмне запретили хулиганитьрифмуя слово поездаскручу я дулю вам в карманетогда

[Antonio156]

[s.kartashov2011]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть! — Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: — Где взял? — Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: — Выдыхай, бобер, выдыхай!

[s.kartashov2011]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[danilkin72]

Девочка приходит поздно домой.Родители:-Где ты была и почему так поздно?Девочка:-Шла из школы и трое пытались отнять у меня телефон.Р:-Ты их сможешь опознать?Д:-Зачем?Пускай их лучше родные опознают.