Перейти к содержанию

Анекдоты


makc
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

макс вроде еврем не был

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женские охотничьи истории на привале!

Изображение

— Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос — во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так — не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз — и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок — и в отель! В номере померила бицепс — 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой добыла, в самолёте… Видишь, морда-то наша…

* * *

— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.

* * *

— Сидит мой, значит, муж пятым номером за флажками, волка ждет, а прямо на меня в это время ка-а-а-а-ак выскочит стриптизёр на сцену! Загорелый, мускулистый, породистый! У меня аж всё внутри задрожало. Я сначала замерла, а потом ка-а-ак прыгну на него! Голыми руками, короче, схватила за голое тело и не отпускаю. Тут остальные девчонки помогли. Только оказалось, это заповедник, на них только смотреть можно. Пришлось потом штраф ему в трусы выплачивать.

* * *

— Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!

— Не хочу.

— Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.

— Ты хочешь — ты и иди.

— Я тебе водочки с собой дам!

— Сколько?

— Две.

— Мало!

— Пять! Пусть будет пять!

— Ну, чёрт с тобой. Давай водку.

— Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!

* * *

— Какие они всё-таки мужественные! По снегам, болотам, буеракам! По лесам и полям убегают они от этих проклятых охотников, спасая свои шкуры! Смелые, храбрые звери!

* * *

— А мой однажды приволок щуку, да такую огромную! Мы её хотели на балкон вынести… Почему выбросить?! Нет, хранить хотели на балконе, так представьте, девки, эта щука в дверь балконную не пролезла! Мы её потом всей семьей два года ели, чтобы на балкон влезла!

* * *

— Притащил как-то муж с охоты тушку медведя… Так еле ощипала!

* * *

— А мой не охотник, а гринписовец, прости Господи. Другие люди как люди, на охоту ходят водку пить да по бутылкам стрелять. Глядишь, в какого-нибудь зверя и попадут. А мой всё в акциях участвует: муравейники огораживает, заводы плакатами оклеивает, к помойкам себя наручниками приковывает. Никакой пользы.

(с)тырено!

Изменено пользователем alez
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поехал сегодня работу с утра... Подхожу - маршрутка пустая, сажусь в перед... в салоне дедуля (я с ним шапочно знаком - он в Москву на выходные к сыну ездит с внуками нянчится) и женщина... Водителя нет... они обычно в одну маршрутку взади садятся вместе, а двери открывают пультом... через минуту подошел мужик, сел рядом со мной... И говорит: - Смотри, никак погоня...и вправду, по дороге бежит бабулек... резво так... за ней метрах в 20 гонитсяа девица и еще метров через 30 в арьергарде тетка с какими то листовками... мы с мужиком забились - успеет ли бабка нырнуть в маршрутку до того как ее девченка настигнет... я выиграл, бабка вскочила в автобус и забилась в заднюю часть... из криков стало понятна суть конфликта - бабка клеила по городу объявления, что эта девка воровка и шлюха... писец... мат перемат в автобусе... арьергард в лице тетки, треся листовками (сорванными объявами о низком грехопадении) вызванивает полицию... девка пытается вытащить бабку из маршрутки... полицаи приехали на удивлении быстро... и в достаточно вежливо просили бабку покинуть салон и переместится для выяснения в ближайший околоток... хрен там, бабка была против... даже когда полицаи раз пять грозили применить силу - бабка все равно была против... настал момент применять силу - но хрен там, бабка выбрав стратегически грамотную позицию ни в какую не хотела ее покидать... она сидела как пуля в гильзе... противостояние длилось уже минут 15... и тут дедок (о котором я писал выше) внес конструктивное предложение:- Сынки, надо ее (бабку) шокером йобнуть.... И с этими словами достал откуда то дубину сантиметров 40-50 длинной, нажал на кнопку... между электродами проскочила дуга... салон замолк... в воздухе запахло озоном... Полицай нарушил молчание:- Дед, ты че? Так нельзя...Бабка:- Ухуели совсем? У меня сердце слабое!Дед:- Не ссы молодка, я щас подкручу поменьше... ты тока сознанку потереяшь... ну мож обсеришся чутка. Вы сынки (к полицаям) выйдите из машины - покурить, а я ее поджарю и потом заберете, а то мне в Москву надо спешно, а Вы с ней еще час в демократию играть будите...Бабка быстрее полицаев сиганула из маршрутки в ментовский УАЗ... занавес... по дороге дед всем показывал свой шокер... а водила на удивление всех вез нас до Москвы без остановок...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Зачет!!!! :lol::D

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Зачет!!!! :lol::D

Ага... весело пятница у меня началась ИзображениеИзображениеИзображение
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В продолжении :(с) тыреноЗима, вечер, остановка. Стою, жду лайн. Подходит нужный номер. Загружаюсь на свободное место. Кроме меня ещё две женщины утрамбовываются. Дверь лайна открыта. Загядывает мужчина неопределённого возраста(м). Далее следует диалог между ним и водилой(в):м: ПАФФФФ....ПАФФФФ....ПАФФФФ......Водила считает деньги, не отвлекается..м: ПАААФФФФ....ПАААААФФФФФ!!!!!.Водила пересчитал деньги и внимательно смотрит на мужчину..м: ПАФФФФФ....ПАФФФФФ..ПФФФФФ..ПАФФФФФ!!!!!!так проходит где то около тёх минут....Пассажиры начинают ёрзать на своих местах и волноваться...время идёт...м: ПФФФФ.ПФФФФ....ПАААФФФФ!!.ПАФФФФ!!!....в напряжении закатывает глаза..Водила: Ну всё, всё!! всех убил!! Один поедешь!! Садись быстрее!!!!Мужчина сильно нервничая, выдаёт из последних сил: Паффффрррррунзе ппппоедет???!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мож, кто не видал? Я здорово посмеялся!!!http://molodejj.tv/show/pelmeni/muzh/muzh_hunter

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мож, кто не видал? Я здорово посмеялся!!!http://molodejj.tv/show/pelmeni/muzh/muzh_hunter

...заяц молодец....хиитрый))))
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поехал сегодня работу с утра... Подхожу - маршрутка пустая, сажусь в перед... ...

Как то, лет 7-8 назад, когда я только приехал в первопрестольную, был у меня такой случай. Прохудился у меня туфель и сдал я его в обувной ремонт. Уже не помню, стоял в очереди сдавать или забирать, но то и не важно. Стою значит, очередь приличная, человек 5-6 (дело было на ул. Смольной, была там мастерская одного деда-армянина, хороший был мастер). Стою значит, передо мной две девахи, одна помоложе, другая посимпатичнее, перед ними бабка вредной наружности, за мной еще женщина и мужик "аля недоигал в войнушку" (под 2 метра ростом, в плечах чуть поуже, в натовском комке, в высоких берцах). Подходит очередь бабки, та берет свои видавшие виды сапоги и начинает мастера по матушке и по батюшке крыть, мол, и сделано плохо, и денег много взял, и понаехал сюда, и... продолжается это минут 5, бабку никто не останавливает, она расходится все пуще и пуще, вялые попытки ответить армянского мастера еще сильнее ее раззадоривают. Минут через 5 всем это надоедает и вся очередь пытается объяснить бабке, куда ей надо пойти, чтобы не задерживать очередь. Бабка успешно отбивается и от нас. Тут этот мужик в камуфляже выходит вперед, подходит к бабке, достает из плечевой кобуры пистолет, кладет его перед бабкой на прилавок и говорит: "Правильно говоришь, старая. Держи, вали этого армяшку нахрен и всех здесь, кто за него". Бабку как ветром сдуло, а мужик потом объяснил обалдевшей очереди, что пистолет этот пневматический, но и его он на всякий случай разрядил. :D
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу ужу с двумя фингалами. - Что на этот раз случилось, Вовочка? - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал. На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на то же вопрос отвечает: - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя собрались?"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом. Рыбакам стало очень стыдно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:- Налейте мне, мама, 50 граммов водочки.- Ты что, опупел совсем?!- А я вам за это 500 рублей дам!Теща согласилась и налила зятю водки.- А налейте мне, мама, еще 50...- Ты переходишь все границы!- Вот еще 1000...Теща взяла деньги и налила зятю водки.- А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще вам 1000 дам!Теща согласилась и выпила водки.- А давайте, я вам в глаз дам!- Ты что, совсем одурел?! Да я тебе!- А я вам за это 3000 дам!Теща согласилась, и мужчина вмазал от всей души. Теща рухнула на пол. Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:- Дорогой, ты отдал маме пенсию?- В процессе, дорогая, в процессе...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:- Куме, вы шо, дрочите?Второй:- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

скоро лето..однако

post-4682-0-87520400-1365768256_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"на маркете не найдешь программу измерения спелости арбуза по звуку и каких-то других, к которым пользователи привыкли на других платформах"- нашел это в коментариях к моб. телефону. Такое действительно есть и кто-то этим пользуется??? :blink:

Изменено пользователем Риэлтор
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я, реально, чуть не упал с кресла. :lol:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Навеяло :lol:

post-5610-0-31908600-1367824157_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Давненько про Сердюкова ничего не слышно..

post-5610-0-33674300-1367860173_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...