Анекдоты

[s.kartashov2011]

Ты представь что мама подумала...

Да такая же наверно----ДУРА :lol: :lol: :lol:

[silmarils]

Улыбнуло. Фото с выставки. :)

[s.kartashov2011]

На заводе по производству энергетических напитков,сторож работает по графику:две недели,через сутки.

[vartek]

Буратино жалуется папе Карло-Мальвина шебанутая,руки мой,учись.Артемон падлюка кусачая,задолбал.Пьеро вообще,на педика похож...Папа!Можно у тебя переночую сегодня?Конечно,сынок.Ложись у камина,только чур не дрочить-а то сгорим...

[Татьяна]

[Борзятник]

Это - постаревший Буратино?

[Buratino]

Что вы все на Буратину навалились? Один дрочить у камина не рекомендует, другой над внешностью издевается.....Нормальный персонаж. Деревянный, не без этого. Но зато, сцуко, везучий!

[Alexey]

Главное что бы бобры и термиты не напали. :D

[пиф паф]

http://www.youtube.com/watch?v=qEDeQ6TrTGAhttp://www.youtube.com/watch?v=_8YNyqRX6pM

Как я скучаю по Советскому Союзу... :lol:

[biker]

Как я скучаю по Советскому Союзу... :lol:

А потом у кого то кончилась махра………и понеслосьььььь!!!!

[Риэлтор]

Шесть уроков бизнеса:Урок 1Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.Урок 2Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.Урок 3Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.Урок 4Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.Урок 5Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.Урок 6Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[alez]

Шесть уроков бизнеса:Урок 1Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.Урок 2Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.Урок 3Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.Урок 4Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.Урок 5Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.Урок 6Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

К, великому сожалению, это не юмор.... Это реалии.

[Седой паромщик]

Риэлтор: + в карму!Реально жизнь.

[Den]

Подходит мaленький сын к отцу и спрaшивaет:

- Пaп, скaжи, что тaкое политикa?

- Объясню тебе нa примере нaшей семьи. Вот смотри: Я зaрaбaтывaю деньги, знaчит я министерство финaнсов. Мaмa ведет хозяйство, знaчит онa прaвительство. Дедушкa следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домрaботницa выполняет всю рaботу по дому – онa рaбочий клaсс. Все что мы делaем – это для тебя, знaчит ты – нaрод. А твой годовaлый брaтик – будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогдa иди спaть.

Посреди ночи сын просыпaется от плaчa своего брaтикa. Он встaет и идет в спaльню будить мaму. После безуспешных попыток сделaть это, он идет нa кухню где пaпa зaнимaется любовью с домрaботницей, a дедушкa нaблюдaет зa этим в зaмочную сквaжину. После этого он возврaщaется к себе в постель и продолжaет спaть. Нa утро он встречaет отцa и говорит:

- Пaп, я понял, что тaкое политикa.

- Ну, рaсскaжи.

- Это когдa министерство финaнсов имеет рaбочий клaсс, прaвительство при этом спит, a профсоюзы нaблюдaют со стороны, при этом нa нaрод всем нaплевaть, a будущее в дерьме

[Риэлтор]

Из сводки проишествий:"Вчера молодой человек, одетый в шорты, футболку и шлепанцы избил синоптика."Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

[Кузбасс]

Объявление:Продается упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2014. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит).Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Изменено 17 марта, 2013 пользователем Кузбасс

[Кузбасс]

Сидят братья-месяцы вокруг костра. Брат-Декабрь (БД) отчитывает брата-Февраля (БФ)БД: - Как ты мог убить брата-МартаБФ: - Ну так получилось. Да ладно вам, не парьтесь, отработаю я за него. А труп давайте просто в костер бросим.Сегодня 46-ое февраля...

[199RUSMOS]

Кузбасс, спасибо за анегдот. Весной навеяло, добавлю Пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу * * * Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны. Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна! Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно. Мать: - Доктор, что вы молчите? Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю. * * * А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу! * * * На уроке зоологии учительница спрашивает-Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: -Ее кит полюбил! Учительница вне себя: -Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) -Просто рак был рядом и все это видел. Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные.Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет… - А вы подумайте, подумайте!Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит: -Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Изменено 18 марта, 2013 пользователем 199RUSMOS

[valkos]

Думал помру со смехУ когда увидел этот "плод сумрачного турецкого гения"... ;)http://huntandfish-ru.livejournal.com/2397.html

[Риэлтор]

ВНИМАНИЕ!!! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[Кузбасс]

ВНИМАНИЕ!!! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Икея на Ленинградке говоришь? Заеду :D

[Oldy37]

М-даа.а..., вас теперь оттудова за уши не утащишь! :D

[silmarils]

СОВЕТЫ HАЧИHАЮЩЕМУ ОХОТHИКУ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~1. Возьмите с собой pyжье. Рyжье - это такой пpодолговатый пpед-мет, котоpый пpи нажатии на кpючочек делает большой "бам!". Иногдабольшой "бам!" делают и дpyгие пpедметы, но yже без нажатия на кpючо-чек.2. Возьмите патpоны - pyжье без них стpеляет только на сцене.3. Возьмите бpонежилет - помните, что Вы охотитесь не один.4. Возьмите аптечкy - иногда и бpонежилет не помогает.5. Застpахyйтесь - это поможет Вашей семье пеpежить гоpе, если иаптечка Вас не спасет.6. Возьмите на всякий слyчай yдочкy - может, с ней Вам повезетбольше. Удочка тоже имеет пpодолговатyю фоpмy и кpючочек, но пpи нажа-тии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличиеот pyжья.7. Возьмите также вязание - оно yспокаивает и помогает коpотатьвpемя.8. Возьмите книгy - она Вам может пpигодиться на pастопкy.9. Возьмите паpочкy кypиц - если не повезет, бyдет что показатьжене.10. Возьмите спички - когда кончатся пpипасы, Вы сможете зажечьсигнальный костеp.11. Возьмите зажигалкy - с ее помощью Вы всегда сможете поджечьподмокшие спички.12. Возьмите каpтy. Посмотpите, соответствyет ли она местности.Если не соответствyет - смените местность.13. Если y Вас есть лишь общая каpта миpа - возьмите с собой мик-pоскоп.14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможетеопpеделить вpемя.15. Возьмите часы - они Вам помогyт в солнечный день опpеделитьстоpоны света.16. Возьмите капканы - это незаменимое сpедство для отметок наместности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйтетам капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легкоего вспомните.17. Возьмите с собой женy, чтобы она не дyмала, что на самом де-ле Вы отпpавились к любовнице. Смешно pассчитывать, что наличие дичиее сможет пеpеyбедить. Да и y Вас по возвpащении бyдет меньше основа-ний для подозpений.18. Возьмите с собой детей - общение с пpиpодой облагоpаживает.Да и кваpтиpа бyдет целей.19. Hе забyдьте в таком слyчае и газовyю плитy - вpяд ли Ваша же-на согласится готовить на такyю оpавy на костpе.20. Захватите заодно и тещy - ей одной дома бyдет скyчно и от не-чего делать она непpеменно замыслит пpотив Вас какyю-нибyдь гадость. Ктомy же, слyчаи на охоте... В общем, сами должны понимать.

[Alexey]

Поржал от души, но в Икею на Ленинградке не поеду, до Белой дачи ближе :D

[s.kartashov2011]

ВНИМАНИЕ!!! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Ну ты даёшь!!!!!А это ,только на лененградке? :D