Перейти к содержанию

Анекдоты


makc
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Муж привёл жену на корпоратив. Жена: «Кто, женщина, в красном?» Муж: «Любовница шефа». «А та, полная? «Любовница глав. буха». А в жёлтом? «Любовница нач. отдела» А эта, стройная блондинка? Муж автоматически: «А это моя любовница! Жена с гордостью: «Наша — лучше всех!!!»

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидитон в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела ипосоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки,на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, сталтыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобывызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А чтодальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, покавы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит кнему сына-чертенка и говорит:- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

БЫЛЬ.Советское время.В час пик заносит толпа народа совершенно пьяного гражданина уже икающего.Пока народ не устоялся,ввинчиваюсь за спину этого товарища и загораживаюсь дипломатом.Тот остается лицом к лицу с весьма приличной дамой к 60 в каракулевой шубке,которая унюхав запах перегара брезгливо наморщила нос и сказала Ф-У-УУ!Однако этот хмырь,даже не удосужился сосчитать до трех,начал безудержно блевать прямо на культурную гражданку.На каракулевую шубу.Не смотря на час пик народ подался освободив сцену с облеванной культурной гражданкой и хмырем.Хмырь,в которого превратился пьяный гражданин, понимал смутно что он сделал что -то не так,чтобы успокоить и ободрить стал ладонью смахивать блевотину с шубки ,произнося-ЭТТО СЕ Х....НЯ!!....после паузы культурная облеванная гражданка с широко раскиданными руками громко закричала-КАКАЯ Х..ня!?!КАКАЯ Х..ня!?КАКАЯ Х..ня!?.....

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тут не так давно девушка приезжает в сервис. Подходит мастер и спрашивает:День добрый! Что у вас случилось?- Здраствуйте! Когда я даю задом, у меня не горит лампочка...- Понимаю... Ну а с машиной то у вас что?!!Механики после этого держались за животы от смеха...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тут не так давно девушка приезжает в сервис. Подходит мастер и спрашивает:День добрый! Что у вас случилось?- Здраствуйте! Когда я даю задом, у меня не горит лампочка...- Понимаю... Ну а с машиной то у вас что?!!Механики после этого держались за животы от смеха...

Это старая байка про блондинку... "даю взад"
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это старая байка про блондинку... "даю взад"

Ага, тоже хотел написать, что это "недавно" уже лет 7 точно "происходит" :D Сам был свидетелем, лет 15 назад, на сервис приехала женщина на "шестерке" с просьбой поменять ей поршневую, мол специалисты на работе ей сказали, что поршневой кирдык. Так ее веселые механики отправили покупать поршневую обязательно с пятью поршнями, четыре для двигателя и один для себя. Интересно было бы посмотреть на то, как она это в магазине объясняла :D
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что вы всё над тётеньками смеетесь? Я ,например,сначала узнала, что штанами называется приемная труба глушителя и только потом в сервис поехала. :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что вы всё над тётеньками смеетесь? Я ,например,сначала узнала, что штанами называется приемная труба глушителя и только потом в сервис поехала. :D

Ну что вы, Лариса, не обижайтесь! Наши охотницкие тетеньки самые-самые, а смеемся мы над теми... над другими :D Надеюсь в дальнейшем вы не попадали в неловкие ситуации от знания, что штаны это приемная труба глушителя :lol:
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смог - такой сушняк с похмелюги.Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"Русско-Китайская война, 2020 год.Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: «Слющяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здэсь найдем, читоби он им сдался?»

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Русско-Китайская война, 2020 год.Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: «Слющяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здэсь найдем, читоби он им сдался?»Не смешно, печально.....

Изменено пользователем MEXANIK 393
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не смешно, печально.....

Ага... вот недавно услышал... Оптимисты изучают английский язык, пессимисты - китайский, а реалисты изучают автомат Калашникова.....
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Работали Ваня с Маней на N-ском государственном коляскострительном заводе. Подходит Мане время рожать. А коляски то у молодых и нет! Воистину, сапожник без сапог. Ну и говорит Маня:- Слышь Вань. Ну че нам эту коляску-то покупать. Тем деталька, здесь винтик. Дома и соберешь.На том и порешили. Проходит месяц, Маня уж и родила. Коляска нужна.- Вань, ну ты же обещал! Как всегда, забыл...- Мань, падлой буду, не забыл!Два раза собираю, два раза пулемет выходит.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Работали Ваня с Маней на N-ском государственном коляскострительном заводе. Подходит Мане время рожать. А коляски то у молодых и нет! Воистину, сапожник без сапог. Ну и говорит Маня:- Слышь Вань. Ну че нам эту коляску-то покупать. Тем деталька, здесь винтик. Дома и соберешь.На том и порешили. Проходит месяц, Маня уж и родила. Коляска нужна.- Вань, ну ты же обещал! Как всегда, забыл...- Мань, падлой буду, не забыл!Два раза собираю, два раза пулемет выходит.

После сборки обточить напильником. :D
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?- Раб.- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".Дорогая, посмотри какой день прекрасный!- На что ты намекаешь?- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.Группа потерявшихся в джунгляхрусских туристов, была найдена поматерящимся попугаям.- Что самоё главное в лесу?- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой с@ксом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...- Вот с@ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Порадовали, этих я здесь вроди не виделБольница. Медсестра – врачу (шёпотом): - Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: - Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Мужики, на охоту то поедем?- Конечно. Поехали. Не вопрос! - А ружья то какие брать?- Да ты что! Тссс. Какие ружья! Еще не дай бог потеряем...P.S. Смеяться после слова "охота" нужно. :D

Изменено пользователем Oxygenium
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из черненького было такое?Встретились как-то охотник и рыбак.-Ну как у тебя?-Ооо! Ты что. Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра.-Ну а у тебя как на охоте?-Ну а что. Значит в лес захожу, а тут лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор из-за дерева выскакивает. А сезон охоты то еще не открыт. Все, статья! Ну я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил. Глядь, кусты зашевелились. А там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели то? Пришлось и их в расход. На опушку выхожу в отрыв. Ёё-маёё, а там автобус с туристами стоит. И все на меня пялятся. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю! :D

Изменено пользователем Oxygenium
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Что самоё главное в лесу?- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!

А вот это хорошо. Да. :D :D :D
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Три раза прочитала, не поняла, это чей дневник?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Три раза прочитала, не поняла, это чей дневник?

Подозреваю, что матраса...
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наверное её! :) Изображение

Три раза прочитала, не поняла, это чей дневник?

Изменено пользователем Андрюха_Верная Рука
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...