Перейти к содержанию

Юмор


На_поле_оН
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Не нашел раздела юмор... Вычитал на соседнем форуме... Очень понравилось.

-Пап,..я лесбиянка!

-Твою мать,...приехали!

-Я тоже, кричит из кухни вторая дочь!

-Бл@,.....кто же теперь мужика в дом приведёт???

Сын кричит из другой комнаты...-Я пап!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

19 часов назад, Дмитрий1812 сказал:

Не нашел раздела юмор... Вычитал на соседнем форуме... Очень понравилось.

-Пап,..я лесбиянка!

-Твою мать,...приехали!

-Я тоже, кричит из кухни вторая дочь!

-Бл@,.....кто же теперь мужика в дом приведёт???

Сын кричит из другой комнаты...-Я пап!!!

:biggrin:, Дим есть тема анекдоты)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 9 месяцев спустя...

Юмор, конечно, специфический, но улыбку вызывает 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дары природы...

image.jpeg.36b4760f01453d73b0fdf795c39b7965.jpeg

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анекдот о делегировании полномочий.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Пейте чудную водичку - козлятами станете :bad: или как их там...Дарт вейдерами :7:

 

GRmMZ.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон.

В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот ёбанный пригорок!!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 10 месяцев спустя...
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 5 месяцев спустя...
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Колобок я тебя съем

f7b95e3d8d6857e1d51c743caab89c70.jpg

Твоя тебе изменила

7f850f5a28c0e10d63800997cae31d09.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра–пра–пра–прабабушка.
— Так же не бывает!
— Бы–бы–бы–бывает.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Из военного...

Уволился подполковник, командир батальона из армии , приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает... 
Год прошёл, второй, всё у него хорошо. 
Вот, а отец его бубнеть начал: 
- Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется. 
Сын говорит: 
- Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки. 
Старый на нервах: 
- Где ты устал? Вот я в 43-ем... а ты ничего не видал, одни разговоры! 
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает: 
- Давай завтра один день, как я,- в армии. 
Дед согласился. 
В шесть утра бабка будит деда: 
- Подъём! Командный пункт вызывает. 
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается: 
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы на сегодня? 
Дед говорит: 
- Ну, так это, по дрова ехать надо. 
Сын: 
- Во сколько выезд? 
Дед: 
- Ну, часиков в 7-8. 
Сын как рявкнул на него за отсутствие планирования и определил: 
- Выезд в 7.40! 
Дед кобылку запряг, только трогаться, а тут сын: 
- Здравия желаю! Начальник КТП. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!! 
Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять: 
- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет... Устраняем!!! 
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ. 
А сын за деревней: 
- Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем? 
Дед: 
- По дрова. 
Сын: 
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!! 
Дед домой... а, сын его уже встречает: 
- Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда собираетесь? 
Дед: 
- В лес по дрова. 
Сын: 
- Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем! 
Дед журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит: 
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом! 
Вскочила и на рысях в деревню. 
Дед хомут себе на шею и потихоньку домой... 
Выполз из леса, а тут сын стоит: 
- Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём? 
Дед отвечает: 
- Дрова. 
Сын: 
- Из бригады срочная задача - заготовка сена. Поэтому дрова потом привезёшь, а сейчас гони на соседнее поле, там наберёшь пару стогов сена. 
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки. 
Сын: 
- Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен противником. Преодолеваем водную преграду вброд. 
Дед полез в воду, за&бался, но форсировал. Приполз домой, орёт: 
- Бабка, налей 100 грамм! 
Старая отвечает: 
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за профилактику пьянства и конфисковал все бутылки. 
Дед: 
- Ну хоть пожрать дай!!! 
Бабка: 
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. А ты опоздал на обед более чем на 4 часа. Заявки на поздний обед не было, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права... 
Дед голодный, уставший, курит на крыльце... Подходит сын: 
- Здрам желам. Я командир полка. Ну что, подведём итоги: выезд не спланировали, заготовку сена затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого ещё и попытка распития спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо! 
Значит так, сегодня незачёт, а завтра рабочий день по такому же плану... 
Дед: 
- Не-е-ет, сынок!!! Ну их на х#й этих внуков!!!

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Летит вальдшнеп на вечерней тяге, высматривает самочку. А вот и она !.. Спрямляет линию и пролетает над двумя охотниками с п/а. Те, не долго думая, выпускают каждый по пять патронов и все - мимо. Наш герой подсаживается к самочке и на вопрос " Ты как?!! Жив?!!", приосанившись отвечает: "Мелкой дробью по ОРЛУ стреляют..." 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Однажды ехал Добрыня Никитич по делам, якобы... Доехал до поворотного камня. На камне надпись: " Прямо поедешь, коня потеряешь, налево - убиту быть, а направо - ох***шь..." Ну, что делать, молодой пожить хочется, коня жалко - свернул направо... Долго ли коротко ехал, устал, конь притомился и вдруг, открывается его взору голубое озеро с чистейшей водою. А на берегу лежит чудище, Змей Горыныч, спит. Наш Добрыня потихоньку достает меч, подкрадывается к чудищу и... Раз!!! - одна голова покатилась. Два!!! - вторая! "Ай!!! Ты что же ирод творишь?!!" Закричала третья голова. А Добрыня ей: " Да вот, чудище поганое, хочу тебя извести, коня напоить и сам напиться..." А Горыныч ему в ответ: "Да ты что, болезный, ох**л?!! Пей!"

110296748.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит… Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах*й ты его зовешь?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Вот моя подборочка Юмора к 1 апреля 

С уважением Александр 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...
  • 3 месяца спустя...
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Внучка притащила деда-генерала в цирк,

На арене пудели прыгают в кольцо,

медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка,

весь вечер на арене рыжий клоун, жонглёры, канатоходцы...

Генерал долго терпел, наливался кровью, а потом как гаркнет:

- ПРЕКРАТИТЬ Х..НЮ!!!

Изменено пользователем Михаил Юдин
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В 23.10.2020 в 18:21, Михаил Юдин сказал:

 

- ПРЕКРАТИТЬ Х..НЮ!!!

Ну и?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...