Перейти к содержанию

silmarils

Участники
  • Постов

    619
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    7

Весь контент silmarils

  1. Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями.Сынок: Папа, я какать хочу. Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушел, через некоторое время возвращается. Ну, что? Где покакал? В машине, там комаров нет.
  2. Ура! Вышла первая серия новой части про Алтай! К просмотру обязательно! https://www.youtube.com/watch?v=kOEJi9cPW60
  3. вах... померяй стельку у 42 размера (длину). 27см надо бы...
  4. Поликлиника. Сотрудники постсоветского учреждения проходят плановую диспансеризацию. Появился новый, модный врач - психотерапевт. У него на столе пачка американских тестов для определения уровня психического комфорта пациентов. Перед ним мужчина солидного возраста. Вопрос: - Скажите, когда Вы испытываете счастье? Как часто? - Утром, доктор, утром. Проснешься под звон будильника, все какое-то серое, безрадостное, тело не свое, жизни не рад, слишком рано мы встаем на работу, но знаешь - рассвет близок. Встанешь, нальешь стопочку - и луч солнца озаряет утро. Завтрак, доктор, - это начало светлого дня. - И часто Вы опохмеляетесь? - Ну доктор, я человек обеспеченный, привык завтракать, а также обедать и ужинать. - И что, Вы каждое утро пьете водку? - Странный вопрос. А как же, не позавтракав, можно идти на работу, что, на пустой желудок? - И давно Вы так завтракаете, с водкой? - С водкой после института. В институте красный портвейн пил. Сейчас уже такого нет. - А до института? - А до института мне мама домашнее сухое вино давала. Я на нем вырос, возмужал. - Так Вы что, всю жизнь употребляете алкоголь? - Питаемся мы хорошо, на еде не экономим. - Так Вы алкоголик! - Не надо оскорблять меня, доктор. Какой же я алкоголик? Алкоголик пятьдесят грамм выпьет - и пьян, а я пол-литра водочки за ужином выпиваю и совершенно трезв. Вот если литр, полтора - тогда пьянею от сытости, начинаю много смеяться, шутить. - Послушайте, а зачем Вы так много пьете? - Что значит много? Человек по книгам должен в день выпивать не меньше двух с половиной - трех литров жидкости для нормальной жизнедеятельности организма. - Но не водки же! - Конечно, нет. Еще вина, и пива тоже - Но ведь алкогольные напитки - это яд! - Это Вас, доктор, кто-то обманул. Яд никто не пьет. Вот Вы видели человека, который пьет, ну к примеру, серную или азотную кислоту? Нет, не видели. А почему? Потому что яд. Алкоголь - это наиважнейший продукт питания. Он везде: и в твороге, и в кефире, и в хлебе. Если вы еще не забыли, чему Вас учили в школе, то вероятно помните, что расщепляясь, спирт дает нашему организму основное количество энергии. Спирт, доктор, это углеводы, без них, а также без жиров и белков наша жизнь не возможна! - Но есть же и другие источники углеводов: хлеб, картошка, каша наконец. - Пища должна быть разнообразной. Вот первую хорошо закусить ржаной корочкой, круто посоленной. А картошечку с сальцем и луком - как же без водочки; гречневую кашу хорошо с селедкой под водочку - мы в семье комплексно питаемся, не в сухомятку. Доктор-психотерапевт обхватил многострадальную голову и запустил коротенькие толстенькие пальчики в черные курчавые волосики. - Гражданин, мы с вами говорим на разных языках! - Это точно. Вы, доктор, как с Луны свалились. Похоже доктор, Вы родились в семье отсталых людей. Книги читать надо, Святое Писание. Вспомните, что начал пить Ной, когда ковчег пристал к земле - вино, а что Лот стал пить после Содома и Гоморра - вино. И Иисус Христос, хотя Ваша нация его не признает, то же воду превратил в вино это вообще его первое чудо было и после этого народ к нему шибко потянулся. С древних египтян до наших дней уровень народного благосостояния определяется количеством выпитого вина, только очень бедные пьют воду, а как деньги завелись - водочку, коньячок и много, много пива. - Да Вас лечить надо! Вы потеряны для общества! - Как же это я потерян, я часть общества, его основа, фундамент. Вот зайдите в любой магазин. Хлеба три - четыре сорта, колбасы - пять, шесть, столько же сыру. А вот вин, коньяков, водок - десятки сортов. Старается промышленность для человека. Даже маленький коммерческий ларечек - хлеба вообще нет, а напитков море. Вот где главные углеводы! Вот что является основой рационального питания! Это главная еда человека разумного! Вы бы доктор по цивилизованным странам бы поездили. Везде, где тепло, выращивают виноград на вино, а где попрохладней - ячмень на пиво. А где вообще ничего не растет - из кактусов изготавливают! Весь мир занят производством этих продуктов. После диспансеризации доктор понял. Умные люди правильно говорят: "Надо ехать".
  5. Тем, кто планирует начать новую жизнь с понедельника, или с нового года, сообщаю: 1 января 2018 года - понедельник!
  6. Где-то рядом злой лось...
  7. Как дети финансовую систему по полочкам разложили Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить. Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации. Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт. И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами. ‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно? В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу. Грянул спасительный звонок.
  8. Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода: "До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её строят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю!" На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает: "А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод, - "Ой, вчера еще не было".
  9. Показать, кто хозяин. Но НЕ П**ДИТЬ!!! Ни в коем случае! Тем более не руками, если хотите использовать собаку на охоте! Тех, кто советует так поступить с собакой самих надо...... На канале Discovery был цикл передач "Переводчик с собачьего" (Dog Whisperer). Крайне рекомендую к просмотру. В интернете и на ютубе всё есть.
  10. Продаю полностью рабочий коммутатор HP 2510-48 J9020A Возможность установки в стойку - есть Количество слотов для дополнительных интерфейсов - 2 Объем оперативной памяти - 128 Мб Объем флеш-памяти - 16 Мб LAN: Количество портов коммутатора - 48 x Ethernet 10/100 Мбит/сек Количество uplink/стек/SFP-портов и модулей - 2 Максимальная скорость uplink/SFP-портов - 10/100/1000 Мбит/сек Внутренняя пропускная способность - 17.6 Гбит/сек Размер таблицы MAC адресов - 8192 Управление: Консольный порт - есть Web-интерфейс - есть Поддержка SNMP - есть Тип управления - уровень 2 Дополнительно: Поддержка стандартов Auto MDI/MDIX, IEEE 802.1p (Priority tags), IEEE 802.1q (VLAN), IEEE 802.1d (Spanning Tree), IEEE 802.1s (Multiple Spanning Tree) Размеры (ШxВxГ) - 439 x 44 x 236 мм Вес - 2.22 кг Цена вопроса - 6500р.
  11. Это так, чтоб ностальгия помучила. Вспомните фильм "Иван Васильевич меняет профессию", актёров, ну и песенку оттуда. А здесь - озвучка: Что-то не понял, как размер поменьше сделать...
  12. На прошлый новый год отказался от оливье. На этот - попробую отказаться от мандаринок. Надо же узнать, отчего мне так плохо 1-го января...
×
×
  • Создать...