Лара

Молчать будете весь вечер?p.s Она поехала за ним в Сибирь и испортила всю каторгу.

- Алло! Автосервис? У меня машина не заводится - в карбюратор вода попала!- Сейчас приедем, где машина?- Метрах в пяти от берега..Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.Жена: - Что, папа не дает конфетку?Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...Муж ищет в секретере свидетельство о браке.- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовоепитание... Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточнолихо.(Кузбасс, не проверяйте, это шутка!) В магазине:- Девушка,дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.- Мужчина, это не жопа, а сердце!- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу

Хокку для Microsoft Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезенно его больше нет* * *сайт, который ты ищешь найти невозможно, новедь несчесть других* * *хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузисьпорядок должен вернуться* * *программа закрывается: закрой все, над чем ты работалты запросил слишком много* * *Виндоус NT рухнула а я - ее Синий Экран Смертиникто не услышит твоих воплей* * *вчера оно работало а сегодня не работаетэто - Виндоус…* * *белые точки прошли по экрану и все стихло… как красиво сгораютэти тысячедолларовые мониторы!* * *ты искал и потерял все и остался с наличием отсутствияФайл “Мой Рассказ” не найден* * *Дао, который ты слышишь - не истинный Дао, пока не установленасвежая версия проигрывателя* * *успокойся твой гнев немногого стоитсеть упала* * *зависание превращает твой дорогущий компьютерв простой камень* * *три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данныхдогадайся, что случилось* * *ты вступаешь в реку но река не остается прежней…этой web-страницы здесь уже нет* * *памяти не хватает… мы хотим обнять небоно никогда не сможем* * *набей заново документ который ты ищешь…он, увы, был затёрт* * *серьезная ошибка… все ярлыки пропали…экран… память… все пусто* * *Компьютерные хоккуЕсли повисли винды,Не спеши нажимать на reset, Подумай о вечном. * * * Сладостный видел я сон!Будто бы делал Билл ГейтсСебе харакири. * * *Надпись: “Formatting drive C:”“Y, - говорит, - или N?”Что тут ответишь? * * *Компьтер завис, Торопливо опять загружаюсь,Вдруг ты еще не ушел… * * * Разные хокку Прайс прочитаюМного разных товаровКупить не могу * * * Праздник прошел.Зарплата моя,Ты была или нет? * * * Большие зеленые мухиСидят на капоте у ВАЗаОни не ошиблись * * *Проснувшись утром,Не забудь глаза открыть - А то шишку набьешь * * * Какою ценойДеньги могу заработать?Себя потеряв… * * *Наблюдая этот бардак,В пятнадцатый разДелаю харакири. * * * Как много в насРазного входит.Как вечно выходит одно. * * *В голове - безмятежность Вся мудростьУшла в зуб. * * * Склоняюсь над унитазом.Такие мукиЗа собственные деньги! * * * В осенний призывнас сметали, как листья,к военкомату * * * Чтоб течь устранитьперекроет все краныматом сантехник * * *Hаpкотики, гейши,Цyнами, сакэ, хаpакиpи-Вот что нас гyбит. * * * Редкая птица в здpавом yмеДолетит до сеpедины чyдесногоТихого Океана. * * * Чтобы дpyга yзнать,Ты его за собою тяниHа священнyю Фyдзи. * * *Веpность жене сохpаняю,Месяц не пью. Hy когда жеСнимyт мне гипс? * * * Hовый Год настyпил.Беззаботные лица пpохожихЛежат тyт и там. * * * Снова манит меня,Заставляет кyда-то бежатьКитайское пиво… * * *Не умираютпотому что бессмертныпланы на завтра * * * Водки не хватитчтобы друзьям рассказатьчто наболело * * * Возвращаютсятолько те бумерангичто мимо цели

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:- Дедушка, вам сколько лет?- Сто пятдэсят восэм.- Ого! А вы пьете, курите?- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин,сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к папе и говорит:- Пап, а Пап!! Покажи мне кукольный театр?!- Ты, что, сынок не видишь, я занят.- Ну пап, ну пожалуйста, покажи...- Ладно..Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа,одевает их на лапы и говорит разными голосами:- Петрович, а здесь водятся медведи?- Да какие тут на фиг, медведи!?.....!Эстонская новогодняя песняМалленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель!10 признаков того, что последняя рюмка была лишней01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их ферштейе нихт!"06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки* * * - А чем Вы думаете заняться?- Вот, вернусь в село, папенькино дело продолжу...- Стало быть, бухать будете?Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.*** Дорогие коллеги!Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок! Дорогой Андрей,в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.Со слезами на глазах,проф. А. Бичуков.*** Дорогие коллеги!Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!! Дорогой Андрюша!Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?Практически ослепший от слёз умиленияпроф. А. Бичуков.*** Дорогие коллеги!Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. Дорогой Андрюшенька!И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему третья лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошадка, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?Искренний поклонник вашего блестящего талантапроф. А. Бичуков.

- Ты чего не бреешься?- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...- А для себя?- А для себя я пиво покупаю.Еврейская семья иммигрирует. Везут с собой попугая в клетке. Таможенник: - Животный вывозить нельзя. Можно только чучела или тушки. Абрам: - Да ви шо?! Этот попугай живет в нашей семье уже 300 лет и переходит от отца к сыну! - Ничего не знаю, у меня инструкция: только чучела или тушки. Попугай из клетки: - Абрам, хоть чучелом, хоть тушкой, только УВЕЗИ МЕНЯ ОТСЮДА!!! Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :Это же надо так деньги любить!Крики в ночи:-Проснись и пой!!!-Заткнись и спи!!!Врач - больному: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!

Хочу добавить, что если перед каким-либо государственным документом стоит слово "проект" этот документ можно не читать, дабы не засорять мозг. И еще мы живем в России, и если вы читали Закон более месяца назад, можете смело считать, что вы его не читали ВООБЩЕ. Потому что там обязательно будут или дополнения, или изменения, или дополнения к изменениям, или изменения к дополнениям.

Сегодня звонила в Дзержинское МрООиР сказали, что членские взносы на 2011 год они принимают как и раньше и билеты будут меняться в 2012 году.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и на охоту со мной ездит, и на рыбалку, и футбол она со мной любит смотреть, и голова у неё никогда не болит...— У вас, у голубых, всё не как у людей! Неделя из жизни мужского желудкаПонедельник. Утро:Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..Обед:Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?Вечер: Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!Вечер: Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!Ночь: Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!Ночь: Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!Обед: Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..Ночь: Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…Позже: Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!Пятница. Утро: Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!Сердце, давай:- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..Поздняя ночь: Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.Мясо, ты где?..Раннее утро: Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Еще очень много советов типа : "Купи подешевле- пойми, что ты хотел другое- через год продай другу." Я купила импортное, потому что моя фамилия не Кулибин, и подруг, которые бы взяли мой ненужный ствол, у меня нет.(Даже Беретту не возьмут, даже если я им доплачу..) :) Кроме "стреляет - не стреляет" у оружия есть и другие проблемы. Например, стреляет с осечками. Это на стенде добрый дяденька- инструктор подскажет, что надо досчитать до десяти, одеть три перчатки, отвернуться, открыть ружье, если все тихо- посмотреть... В лесу его не будет, как в прочем и квалифицированной медицинской помощи. Вылет МЧС-платный.p/s. Анекдот. Технику безопасности работы на шлифовальном станке я знаю, как свои три пальца.

Лев собрал всех зверей и говорит:- Сегодня будем есть самого трусливого.Заяц выбегает и орет:- Кабана в обиду не дам!Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что кто-то подарил ему дрель.

Я в магазине на Китай-городе ружье видела, у него вместо приклада кусок необработанного дерева. Можно что угодно вырезАть, хоть Буратино. (Цена четырех новых УАЗиков Хантер) Такая вещь! :)

Андрей, в Кузьминках на стенде есть дивные доброжелательные инструктора и хороший выбор разного оружия. Съезди туда.

В одной деревне была баня и был банщик дядя Вася. Два раза в неделю он топил баню. В субботу мылись женщины , а в воскресенье — мужики. А потом банщик дядя Вася состарился и топить баню два раза ему стало тяжело.Тогда он предложил сделать один банный день. Общий. Женщины надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались... Муж жене:- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамскиепальчики - это виноград!- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику! Посетитель ресторана спрашивает у официанта:- У вас в меню котлеты из рябчиков. И что, правда из рябчиков?- Если честно, мы туда немного конины добавляем.- И сколько?- Примерно один к одному.- На один килограмм рябчиков один килограмм конины?- Нет. Один рябчик – один конь.

А зеленку тоже спецсвязью отправлять? Страшно как-то... Да и в своих руках ружьишко подержать надо. А то какая-то свадьба вслепую может получиться.:)

Андрей,Вы просто мастер создавать проблемы на ровном месте...:) Разрешение на покупку действует 6 месяцев.Это время дается чтобы выбрать и заработать на РУЖЬЕ СВОЕЙ МЕЧТЫ.Если откладывать по 5 тысяч (пропиваем больше) с аванса и зарплаты получится 60 тысяч. И на ружье хватит, и на ремень, и на ершики. А еще есть поговорка: За морем телушка-полушка, да дорог перевоз...

Не надо прямо картинку, я и по ссылке сходила :). Хотела спросить, а за что дают предупреждения?

Хочу заметить, что рост и пропорции у людей разные и прогнуть свое ружье под всех друзей не получится.:)Может и не надо ничего отпиливать и переделывать?По-моему прикладистость - вещь относительная: можно днем в майке стрелять, а вечером свитер с телогрейкой одеть.

нашел марку FAUSTI STEFANO по виду понравилось в руках не держал еще хочу услышать мнение владельцев. Про модель "элегант стандарт" могу рассказать.У меня 12/76, 760 мм, с двумя спусковыми крючками( бывает с одним), затыльник резиновый, вес 3,4 кг. Приклад и цевье -дерево (бывает ламинат, но его можно сколоть). 5 сменных насадок (вообще без насадок стрелять нельзя-резьба внутри)-цилиндр, цилиндр с напором,получок, 3/4, чок. Настрел около 700. Отдача легкая - 75 выстрелов на стенде можно стрелять в майке. Проверяла бой в трубе дробью -осыпь равномерная. Стреляла пулями. Нижний ствол- попадает в черный кружок( мишень с зайчиком), верхний- ниже и левее сантиметров на 7. Надо или пули поподбирать или целится чуть выше и правее. Короче, некритично. Купила в 2009 году в январе. Гарантия 1 год. После первой охоты, ездила в мастерскую, немного подшлифовали зеркало ( царапалось донышко нижней гильзы, несильно, но стружки латунные оставались.) В магазине ружье долго не разглядывала, проверила, чтобы палец до дальнего спускового крючка доставал, и в стволы для приличия посмотрела.:)

Я левша!Стреляю с левого плеча.А прицельный глаз тоже левый?

Вариант с добавлением "Форум" рассматривал, но решить куда лучше его дописать несмог.1. сверху Форум Московского ......2. внизу Форум МООиР.рф (вариант хороший, но корявый, реально такого адреса нет, надо тогда писать http://МООиР.рф/форум и выглядит это по моему не АЙС)В Древнем Риме форумом (Forum Romanum) называлась городская рыночная площадь. … Форум был центром римской государственной жизни периода Республики. Форум – это форма общения на сайте. Если немного утрировать, то можно сказать, что форум – это навороченная и усовершенствованная гостевая книга.

Приходит мужик к психиатру. - Доктор, у меня проблема. Каждую ночь снится один и тот же сон: как только засыпаю, оказываюсь я на вокзале и начинаю толкать поезд из Москвы в Питер. Представляете, какой я просыпаюсь утром?! Уже ни работать... ни с женой... Помогите! - Хорошо, давайте договоримся так: я буду толкать поезд до Бологого, а вы уж потом до Питера. На том и порешили. Проходит недели две. Приходит к тому же психиатру другой мужик. - Доктор, у меня проблема. Каждую ночь снится один и тот же сон: как только засыпаю, оказываюсь в борделе с тремя девицами. Представляете, какой я просыпаюсь утром?! Уже ни работать... ни с женой... Помогите! - Хорошо, давайте договоримся так: я беру одну девицу на себя... - Доктор! Возьмите хотя бы двоих! - Н-е-е... Мне еще поезд до Бологого толкать...- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Или "горе от ума" :)

Прошу прощения,плохо раскрасила. Раздел "Московское общество охотников и рыболовов" ,после раздела "Животный мир" и перед "Уставом"

3. Порядок вступления в Московское общество охотников и рыболовов, учет членов общества и сроки уплаты ими членских взносов и государственной пошлины. Членами Московского общества охотников и рыболовов могут быть граждане, достигшие 16 лет (без права ружейной охоты до 18 лет), а спортивным рыболовством - 14 лет. В секции юных охотников принимаются лица, достигшие 14-летнего возраста , в секции юных рыболовов - 10-летнего возраста. Вступающие в члены общества должны иметь письменные рекомендации двух членов общества со стажем не менее трех лет.