-
Постов
530 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
5
Весь контент Лара
-
Я не обиделась . Просто каждый день езжу на работу на метро и людей начинаю просто ненавидеть. Уехать за тридевять земель, чтобы еще ТАМ толпой по лесу побегать? Я даже такой потребности не ощущаю... :D
-
На Ленинском проспекте видела кафе. Называется "Монтекки и Капулетти".Интересно, чем там кормят и чем занимаются приехавшие туда люди. Может там братва собирается? :D
-
Это был риторический вопрос. :D А у меня все просто - я законопослушная гражданка.
-
Интересно, а что и куда надо засунуть егерю, чтобы он без документов выписал путевку?
-
Если бы дело было в Америке, полицейский мадам вальнул сразу же, как только пистолет увидел.
-
Допустим, я с ружьем еду в метро. При поверке выясняется, что документов нет. Я вместо того, чтобы сказать "извините дяденьки" , собираю ствол и начинаю им махать. Это нормально? Конечно, я кренделей получу, это - как бог свят. Итак все нервные вокруг, про террористов без конца слушают. Надо же с пониманием к окружающим относится.
-
Мне кажется,если человек забыл документы на оружие, он должен вести себя скромнее...Размахивание стволами- это не признак психического благополучия.
-
Любой нормальный человек ни минуты не будет сомневаться, что Вы руки стерли черенком лопаты.
-
Никак не могу понять, что смешного в двенадцати презервативах и трех лейкопластырях...
-
Дети после грибов стреляли по бутылкам? Смелое решение...
-
Лениво вникать кто здесь философ, но то ,что chougodno мертвого замучает, это точно.
-
Профиль закрыл... Из-за ерунды какой-то.... Мало ли кто чего пишет...
-
Ну нафига Вы опять масла в огонь подливаете? Ностальгия по коммунальным кухням?
-
Ну да, не всем тетенькам нравится ходить в туалет в кусты с лопатой и мыть посуду в луже.К тому же существует много разных моделей брака, например, супруги-друзья, супруги-любовники, супруги-партнеры по бизнесу... Все модели имеют право на существование.ВАЙСу респект.
-
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с замечательным праздником - Днем защитника Отечества!Я глубоко уважаю мужчин, служивших в армии, защищавших Родину - свои дома, своих детей и женщин. Желаю, чтобы ваши любимые женщины вас любили и вы бы это чувствовали!
-
Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня попочкам-с!?Сара - Абраму:-Абрам, одно из пяти: или ты закрываешь форточку, или четыре раза получаешь по роже.. О погоде+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.- 5 С Французские машины не заводятся.- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.- 60 С Белые медведи двинулись на юг.- 70 С Ад замерз.- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
-
При чем здесь женская логика и кто из нас женщина? Я ответила на конкретный вопрос " вверх или вниз по отношению к монитору идет заяц" .
-
Не надо ржать. Он вверх идет? Я серьезно спрашиваю.
-
Да вранье все это... Кто такую форму наденет? :lol:
-
Как жрать сушиНеобходимо отметить, что правильно жрать суши в нашей стране умеют не все. Нужно понимать, что, если вы пришли жрать суши в японский ресторан (дома тоже можно правильно жрать суши), то при этом необходимо придерживаться необходимых ритуалов и соблюдать традиции.*****, что эта гадость может вам не нравиться или даже вызывать рвотные позывы. Неважно, что японский антураж непонятен и безразличен: всем положено восхищаться! Если уж вы решились жрать суши, будьте любезны соответствовать тренду. Будьте любезны соблюдать приличия и поддержать миллионы быдла, старательно изображавшего счастливые рожи и делавшего вид, что оно познало высшую истину и приблизилось к илите: изображайте и делайте вид!В конце концов, вы что, особенный? Вы считаете себя чем-то лучше 95% населения? Пруф или не было! Планктоните в оффесе? Вот и не воображайте о себе неизвестно что. Суши - это идол и символ, жрать суши - это вам не пивасик посасывать и не пельмени вилкой ковырять!Собственно, как жрать сушиЖрать суши надо в соответствующей обстановке. Повесьте рандомных иероглифов на стены - все равно ни вы, ни ваши друзья, которых вы пригласите на суши к себе домой, ни хрена в них не понимают. Можете даже нарисовать левые узоры, главное, чтоб похоже было. Обязательно наличие символа гармонии, который вы называете инь и янь. Обязательны палочки. Маянезик по желанию, кетчуп по желанию, специи по желанию, пользоваться палочками уметь не обязательно, можно просто заточить их концы и жрать суши, накалывая кусочки на палочки. Можно держать палочки в одной руке, а другой брать суши прямо пальцами.Можно вычитать в интернетах рецептов какой-нибудь еще азиатской (совсем не обязательно японской) нямки и подать все это к суши. Можно замутить саке! Достаточно обычную водку при помощи спиртомера и воды разбавить до 20% содержания спирта в растворе.В ресторане жрать суши надо в костюме и при галстуке (дамы надевают брендовые гламурные шмотки, купленные на ближайшем рынке), бухло может быть совершенно любым - не важно, что вы пьете. Обслуживающий персонал должен носить кимоно - спортивное или церемониальное, не имеет значения.Рожи официантов и, особенно, поваров, должны быть оборудованы раскосыми глазами, и неважно, таджики это или корейцы. В ресторане пользоваться палочками предпочтительно, но необязательно - можно заказать вилку. Сам процесс пожирания суши должен сопровождаться лютым, бешеным ****** и осознанием сопричастности с чем-то неясным, но волнующим от образа жизни великих мира сего. Ну и погружением в гламур, чего уж там. После того, как вы сожрали суши, будет полезно (но необязательно) ******** в драбадан, а, начиная с утра и в течение недели или двух необходимо в каждой беседе упоминать, что вы ходили жрать суши и как вам там понравилось/не понравилось. При этом необходимо иметь высокомерный взгляд преуспевающего человека и смотреть на окружающих как на говно. Ах, да. Важно! Упоминать о походе в суши-бар нужно мельком, как бы не придавая этому особого внимания, но с придыханием, закатывая глазки, как при оргазме, например: "Вася, ну ты же помнишь, три дня назад, мы за день до этого еще в суши-бар ходили" *обвести надменным взглядом присутствующих*.
-
Газету на полу дома расстилаю.В стволы WD-40,на шомпол -насадка металлический ершик и сверху тряпка,примерно 5*5 см.Протираете стволы. Потом "Баллистол" внутрь вбрызгиваете и снова протираете. Все остальные детали чистите "Баллистолом", тряпкой и спичками. На запахи никто не жалуется, привыкли, наверное.
-
У меня техническое образование,закончила техникум авиационного приборостроения. А еще я в клубе ДОСААФ занималась.Все сама писала.:) Просто в свое время пришлось разобраться в этих тонкостях. Не хотелось выглядеть дурой, знаете ли... :)А насчет пуль вот что скажу. Бывают сменные насадки в ружьях. Калиберной пулей можно стрелять если вкручен цилиндр или цилиндр с напором.А если другое сужение , то пуля должна быть подкалиберная. В МР-153 не знаю есть сменные насадки или нет. Я же не эксперт по оружию..:)
-
В Кузьминках с зеленкой стрелять можно.Андрей, существуют понятия как пристрелка ружья и проверка боя.Вам нужно сначала проверить бой. Берете несколько пулевых патронов- посмотрите как попадает относительно центра, и несколько дробовых- смотрите равномерность осыпи.Возьмите например 7 и 3. Резкость боя проверяют стрельбой по сосновым доскам при плюсовой температуре.(У них досок нет , потом в лесу посмотрите.)А потом, купите местного Феттера 7, 28г и по тарелкам попробуете,если настроение будет.:) Пули подобрать надо, чтобы под сужения подходили.