Перейти к содержанию

Лара

Участники
  • Постов

    530
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    5

Весь контент Лара

  1. Я не обиделась . Просто каждый день езжу на работу на метро и людей начинаю просто ненавидеть. Уехать за тридевять земель, чтобы еще ТАМ толпой по лесу побегать? Я даже такой потребности не ощущаю... :D
  2. Не очень-то и хотелось...
  3. Лара

    Флудилка

    На Ленинском проспекте видела кафе. Называется "Монтекки и Капулетти".Интересно, чем там кормят и чем занимаются приехавшие туда люди. Может там братва собирается? :D
  4. Это был риторический вопрос. :D А у меня все просто - я законопослушная гражданка.
  5. Интересно, а что и куда надо засунуть егерю, чтобы он без документов выписал путевку?
  6. Если бы дело было в Америке, полицейский мадам вальнул сразу же, как только пистолет увидел.
  7. Допустим, я с ружьем еду в метро. При поверке выясняется, что документов нет. Я вместо того, чтобы сказать "извините дяденьки" , собираю ствол и начинаю им махать. Это нормально? Конечно, я кренделей получу, это - как бог свят. Итак все нервные вокруг, про террористов без конца слушают. Надо же с пониманием к окружающим относится.
  8. Мне кажется,если человек забыл документы на оружие, он должен вести себя скромнее...Размахивание стволами- это не признак психического благополучия.
  9. Лара

    Анекдоты

    Любой нормальный человек ни минуты не будет сомневаться, что Вы руки стерли черенком лопаты.
  10. Лара

    Анекдоты

    Никак не могу понять, что смешного в двенадцати презервативах и трех лейкопластырях...
  11. Лара

    Анекдоты

    Дети после грибов стреляли по бутылкам? Смелое решение...
  12. Лениво вникать кто здесь философ, но то ,что chougodno мертвого замучает, это точно.
  13. Профиль закрыл... Из-за ерунды какой-то.... Мало ли кто чего пишет...
  14. Ну нафига Вы опять масла в огонь подливаете? Ностальгия по коммунальным кухням?
  15. Ну да, не всем тетенькам нравится ходить в туалет в кусты с лопатой и мыть посуду в луже.К тому же существует много разных моделей брака, например, супруги-друзья, супруги-любовники, супруги-партнеры по бизнесу... Все модели имеют право на существование.ВАЙСу респект.
  16. Дорогие мужчины! Поздравляю вас с замечательным праздником - Днем защитника Отечества!Я глубоко уважаю мужчин, служивших в армии, защищавших Родину - свои дома, своих детей и женщин. Желаю, чтобы ваши любимые женщины вас любили и вы бы это чувствовали!
  17. Лара

    Анекдоты

    Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня попочкам-с!?Сара - Абраму:-Абрам, одно из пяти: или ты закрываешь форточку, или четыре раза получаешь по роже.. О погоде+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.- 5 С Французские машины не заводятся.- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.- 60 С Белые медведи двинулись на юг.- 70 С Ад замерз.- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
  18. У меня монитор плоский :D
  19. При чем здесь женская логика и кто из нас женщина? Я ответила на конкретный вопрос " вверх или вниз по отношению к монитору идет заяц" .
  20. Не надо ржать. Он вверх идет? Я серьезно спрашиваю.
  21. Лара

    Флудилка

    Да вранье все это... Кто такую форму наденет? :lol:
  22. Лара

    Флудилка

    Как жрать сушиНеобходимо отметить, что правильно жрать суши в нашей стране умеют не все. Нужно понимать, что, если вы пришли жрать суши в японский ресторан (дома тоже можно правильно жрать суши), то при этом необходимо придерживаться необходимых ритуалов и соблюдать традиции.*****, что эта гадость может вам не нравиться или даже вызывать рвотные позывы. Неважно, что японский антураж непонятен и безразличен: всем положено восхищаться! Если уж вы решились жрать суши, будьте любезны соответствовать тренду. Будьте любезны соблюдать приличия и поддержать миллионы быдла, старательно изображавшего счастливые рожи и делавшего вид, что оно познало высшую истину и приблизилось к илите: изображайте и делайте вид!В конце концов, вы что, особенный? Вы считаете себя чем-то лучше 95% населения? Пруф или не было! Планктоните в оффесе? Вот и не воображайте о себе неизвестно что. Суши - это идол и символ, жрать суши - это вам не пивасик посасывать и не пельмени вилкой ковырять!Собственно, как жрать сушиЖрать суши надо в соответствующей обстановке. Повесьте рандомных иероглифов на стены - все равно ни вы, ни ваши друзья, которых вы пригласите на суши к себе домой, ни хрена в них не понимают. Можете даже нарисовать левые узоры, главное, чтоб похоже было. Обязательно наличие символа гармонии, который вы называете инь и янь. Обязательны палочки. Маянезик по желанию, кетчуп по желанию, специи по желанию, пользоваться палочками уметь не обязательно, можно просто заточить их концы и жрать суши, накалывая кусочки на палочки. Можно держать палочки в одной руке, а другой брать суши прямо пальцами.Можно вычитать в интернетах рецептов какой-нибудь еще азиатской (совсем не обязательно японской) нямки и подать все это к суши. Можно замутить саке! Достаточно обычную водку при помощи спиртомера и воды разбавить до 20% содержания спирта в растворе.В ресторане жрать суши надо в костюме и при галстуке (дамы надевают брендовые гламурные шмотки, купленные на ближайшем рынке), бухло может быть совершенно любым - не важно, что вы пьете. Обслуживающий персонал должен носить кимоно - спортивное или церемониальное, не имеет значения.Рожи официантов и, особенно, поваров, должны быть оборудованы раскосыми глазами, и неважно, таджики это или корейцы. В ресторане пользоваться палочками предпочтительно, но необязательно - можно заказать вилку. Сам процесс пожирания суши должен сопровождаться лютым, бешеным ****** и осознанием сопричастности с чем-то неясным, но волнующим от образа жизни великих мира сего. Ну и погружением в гламур, чего уж там. После того, как вы сожрали суши, будет полезно (но необязательно) ******** в драбадан, а, начиная с утра и в течение недели или двух необходимо в каждой беседе упоминать, что вы ходили жрать суши и как вам там понравилось/не понравилось. При этом необходимо иметь высокомерный взгляд преуспевающего человека и смотреть на окружающих как на говно. Ах, да. Важно! Упоминать о походе в суши-бар нужно мельком, как бы не придавая этому особого внимания, но с придыханием, закатывая глазки, как при оргазме, например: "Вася, ну ты же помнишь, три дня назад, мы за день до этого еще в суши-бар ходили" *обвести надменным взглядом присутствующих*.
  23. Газету на полу дома расстилаю.В стволы WD-40,на шомпол -насадка металлический ершик и сверху тряпка,примерно 5*5 см.Протираете стволы. Потом "Баллистол" внутрь вбрызгиваете и снова протираете. Все остальные детали чистите "Баллистолом", тряпкой и спичками. На запахи никто не жалуется, привыкли, наверное.
  24. У меня техническое образование,закончила техникум авиационного приборостроения. А еще я в клубе ДОСААФ занималась.Все сама писала.:) Просто в свое время пришлось разобраться в этих тонкостях. Не хотелось выглядеть дурой, знаете ли... :)А насчет пуль вот что скажу. Бывают сменные насадки в ружьях. Калиберной пулей можно стрелять если вкручен цилиндр или цилиндр с напором.А если другое сужение , то пуля должна быть подкалиберная. В МР-153 не знаю есть сменные насадки или нет. Я же не эксперт по оружию..:)
  25. В Кузьминках с зеленкой стрелять можно.Андрей, существуют понятия как пристрелка ружья и проверка боя.Вам нужно сначала проверить бой. Берете несколько пулевых патронов- посмотрите как попадает относительно центра, и несколько дробовых- смотрите равномерность осыпи.Возьмите например 7 и 3. Резкость боя проверяют стрельбой по сосновым доскам при плюсовой температуре.(У них досок нет , потом в лесу посмотрите.)А потом, купите местного Феттера 7, 28г и по тарелкам попробуете,если настроение будет.:) Пули подобрать надо, чтобы под сужения подходили.
×
×
  • Создать...